|
|
|
June 29th, 2009
01:45 pm - «Невесомость... А как, интересно, космонавты в невесомости ходят в туалет?
– Эй, ты не вздумай! – заорал я. – Потерпеть немножко не можешь!»
(Юлий Буркин, Сергей Лукьяненко. «Сегодня, мама!»)
Я тоже периодически задумывался над этим вопросом. Даже придумывал иногда. Некоторые варианты и приспособления :) Потом снова забывал.
В очередной раз проблему космического туалета напомнил мне отчет о посещении мыса Канаверал из журнала ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif) suzi_karapuzi, в котором я нашел вот это изображение космического унитаза:
Оно и сподвигло меня на некоторые изыскания, результаты которых под катом.
Как астронавты, так и космонавты предпочитают пользоваться космическим туалетом как можно реже.
«Сейчас мы занимаемся системой жизнеобеспечения, которая включает систему удаления отходов, то есть туалет. Между прочим, небольшой туалет есть и в "Союзе", но врядли мы будем использовать его для твердых отходов. Перед стартом мы очистим наши пищеварительные системы, так что на несколько дней необходимость в туалете отпадет. На обратном пути мы пробудем в "Союзе" всего несколько часов от расстыковки до посадки и будет не до этого. Есть только один случай использования туалета при возвращении с "Мира" (после опрометчиво обильного прощального банкета). Мы не повторим этой ошибки.»
Цитата взята вот с этой странички глючного народовского сайта, который не позволил определить ее автора.
А в самых первых полетах их и не было, туалетов.
Пятого мая 1961 года NASA во второй раз, после первой неудачной попытки, запускала человека в космос. Прямая трансляция приковала к экранам телевизоров миллионы американцев. Героем дня был астронавт Алан Шепард. Из-за различных технических проблем запуск корабля постоянно откладывался, и хотя на полет отводилось всего 15 минут, Шепард лежал в скафандре в капсуле Freedom 7 вот уже четвертый час и ему страшно хотелось писать.
В то время как телезрители вслед за репортерами задавались вопросом, о чем астронавт думает в столь грандиозный момент, в Центре управления полетами стоял дикий переполох. Алан сообщил, что терпеть дольше нет сил, и специалисты в страшной спешке решали, как быть. Дело в том, что никто не предполагал, что полет затянется, и, соответственно, возможности сходить в туалет для астронавта предусмотрено не было. Наконец пришла команда: «Делай это прямо в скафандр». Специалисты решили, что это не опасно, разве что контролировать биение сердца астронавта теперь было нельзя. Электроды, подававшие эти сигналы, разом сошли с ума, как только их достигла теплая струя. Но полет прошел успешно.
Второй американский астронавт Гас Гриссом к туалетным проблемам был вполне готов. Согласно легенде, на суборбиту он летел в гигантском подгузнике, составленном из нескольких женских прокладок. Подгузники для взрослых тогда еще не продавались.
В Союзе к проблеме подошли серьезнее. Туалеты были даже у собак-космонавтов. Экскременты через определенный промежуток времени отсасывались из-под хвоста, а для поглощения неприятного запаха использовался мох.
Для первых космонавтов туалеты создавались персонально. Над этим работало несколько научно-исследовательских институтов. Тщательно вымерялись размеры "пятой точки" готовившихся к полёту. До сих пор в одном из НИИ сохранён "бронзовый зад" Валентины Терешковой, который был создан по индивидуальному слепку с тела женщины-космонавта.
Скафандр Гагарина позволял справить в полете как малую, так и большую нужду. Юрий Алексеевич даже им воспользовался. Полагают, больше из любопытства. Перед полетом Гагарин нарушил расписанный по минутам график, остановил автобус и сходил в туалет. На всякий случай.
Если я не ошибаюсь, первые космические туалеты выглядели вот так:
Вспомнилась одна связанная с рассматриваемой проблемой байка, которая гуляет с сайта на сайт:
Было это в далекие студенческие годы на культурном выезде нашей группы на практику в ближнее Подмосковье. Сразу оговорюсь, что специальность у нас была ракетостроение, а соответственно и практика была посвящена тому же. Группа у нас была веселая и не всегда следовала общепринятым правилам поведения на таких мероприятиях. Так вот, попав в огромный зал, значительная часть группы отделилась от преподавателя и продолжила свое ознакомление с элементами космических кораблей самостоятельно. Не помню точно, кто из нас первый набрел на кислородную маску, но через минуту вокруг нее уже была толпа радостных одногрупников. Что мы с ней только не делали…надевали себе и друг другу ….фотографировались, изображая пилотов…. говорили через нее… забавно было. К тому времени, как все сфотографировались с масочкой, подошел преподаватель с законопослушными студентами и громко предложил взглянуть на типичный космический туалет!!! … то что последовало за его словами, описать не возможно, но теперь почти у каждого из нашей группы, есть собственная фотография с космическим туалетом на лице, который так похож на кислородную маску :))
Вот как устроен более-менее современный российский космический туалет:
А вот так им пользуются:
"Теперь механика. Туалет - кабинка 1х1х1.7 м. К сожалению она как раз по соседству с двумя спальными кабинками и обеденным столом. Внутри ни одного окна. А какой мог бы быть вид! Чтобы запустить это хозяйство, надо сначала проверить набор контрольных панелей - не должно быть сигналов тревоги и предупреждений от сенсоров. Первое правило - подготовить туалет к повторному использованию. Если все в порядке, это потребует несколько минут. На тренажере это затруднительный процесс, не знаю насколько проще будет в невесомости. Внутри небольшое сиденье из дерева. Не уверен, что на МКС также, но Юрий думает, что это единственная деревянная вещь на всей станции.Под сиденьем съемный бак для твердых отходов Отверстие в сиденье должно совпадать с таким же в одноразовом пакете.
Займем позицию. Перед нами трубка с воронкой в которую уйдут жидкие отходы. Очень важно прицелиться в трубку издалека, не стоит приближаться слишком близко, когда насос работает на разрежение. Потом включаем сепаратор урины/воздуха. Мы ведь не хотим, чтобы урину потом засосало в вентилятор. Первым делом надо убедиться, что мы смогли разделить урину от воздушного потока. Это происходит в центрифуге. Если раскрутить смесь тяжелой и легкой жидкостей, тяжелая осядет на стенке. Как только сепаратор раскрутится до нужной скорости, в него впрыскивается доза консерванта (серная кислота или триоксид хрома), он препятствует образованию кристаллов урины в трубах и баках. Другая сложность - мы же не хотим, чтобы опасные химикаты вроде кислоты попали внутрь станции. Могут произойти страшные вещи (куда страшнее утечки урины). Поэтому все трубы и емкости, работающие с кислотой имеют тройной запас надежности и антикоррозийные покрытия.
Теперь мы почти готовы. Датчики, контролирующие сепаратор, включают главный вентилятор. Он напоминает пылесос и создает поток воздуха через пакет для твердых отходов (там снизу есть дырочки) и трубку для отходов N1. Товсь, целься, пли! Поток урины попадает в сепаратор, смешивается с консервантами и уходит в бак для отходов. Когда он заполняется, его запихивают в "Прогресс", который потом топят в океане. То же и с твердыми отходами. Воздушный поток проходит через фильтр, удаляющий любые капельки жидкости, затем через вентилятор и еще один фильтр для устранения запаха и шума. Куча датчиков предупредит вас, если один из баков опустеет или переполнится, или о нештатных параметрах систем. Есть также кнопки, позволяющие отключить датчики и руководить процессом вручную. После использования все должно быть очищено. Пакет отстегивается и бросается в бак с твердыми отходами. Что удивительно , так это до чего легко добраться до любого компонента. Просто поднимаешь панель на полу или открываешь панель на стене и можешь заменить любой насос, вентилятор или бак. Так и должно быть ... это ведь самая важная система станции!"
|
Comments:
![[User Picture]](http://l-userpic.livejournal.com/26392206/6158020) | | From: | svolkov |
|---|
| Date: | June 29th, 2009 11:12 am (UTC) |
|---|
| | | (Link) |
|
После того, как Гагарин пописал на колесо автобуса, везущего его к старту, это стало традицией для всех экипажей. Но я нигде не встречал описания того, делали ли это женщины-космонавты? :)
Так некоторые традиции делятся на мужские и женские :)
Но вопрос интересный :))
А интересно, космонавты душ принимают? моются, в смысле? в невесомости? ... или приходится ждать возвращения на Землю?
да уж... не так легко им:)
Вот как ответил на этот вопрос космонавт 8-ой экспедиции на МКС Александр Калери: – Сейчас на Международной космической станции душа нет. Не надо, конечно, думать, что космонавты грязнули. Есть достаточно много методов, чтобы быть чистым, особенно после занятий спортом. Есть специальные влажные полотенца, пропитанные разного рода моющими растворами, сухие. После таких протираний человек в общем-то чувствует себя очень бодрым, свежим и действительно чистым. На станции «Салют-7» и на «Мире» душ был. Мне даже дважды или трижды приходилось принимать душ в космосе. Надо сказать, это очень весело. Первый раз, когда мы трое по очереди начали мыться, это началось где-то часов в одиннадцать утра и закончилось под гомерический хохот где-то в три ночи. Кабина душа – это некий цилиндр с мощными полиэтиленовыми прозрачными стенками. Такая вот герметичная душевая кабина, куда вы забираетесь. При этом обязательно в процессе помывки на вас должны быть защитные очки и трубка, через которую можно дышать воздухом. Вода, как и в обычном душе, поступает сверху с той лишь разницей, что оттуда же идет мощный поток воздуха, а внизу работает мощный пылесос. Это сделано для того, чтобы воздух формировал направление воды. Ведь в условиях невесомости вы не можете мыться в обычном понимании этого слова, потому что вода сразу вас облепляет – превращает в некий кокон, полностью окруженный водой. Дальше нужна очень большая мощность пылесоса, который мог бы засасывать эту воду. К сожалению, мы пока не в состоянии такой создать. Поэтому для того, чтобы смыть все это, приходится трястись, как это обычно делают после купания собаки. Весь этот мыльный раствор оказывается на внутренней поверхности кабины. С ее стенок пылесос собирает эту жидкость. Потом повторяешь все еще раз, но уже с более чистой водой. Опять трясешься. Опять убирает воду пылесос. Очень весело. Чисто. И вкусно. А почему вкусно? После такой бани всегда очень хорошо попить чаю, а может быть, даже что-нибудь и погорячее, каким-нибудь подпольным образом оказавшееся на станции. |
|
